Le Déni

Le déni peut se définir comme le refus de reconnaître la vérité.
Le déni obère le système relationnel de l'alcoolique ;
il marque également l'attitude de son entourage familial et imprègne son environnement social.
Envisageons rapidement ces trois composantes :
Le malade alcoolique
L'entourage familial
La société.

Le malade alcoolique
Véritable carte de visite, le déni est une constante chez tous les malades alcooliques.
Il constitue un des principaux obstacles de sa rencontre avec l'"autre", en particulier le monde des soignants.
Il entraîne souvent, dans une perspective hâtive et superficielle, une réaction de rejet qui compromet
singulièrement toute approche thérapeutique sereine et efficace.
Le buveur excessif cherche habituel-lement à nier ou à distancier son
comportement d'excès par le biais de poncifs boucliers :
"Je bois comme tout le monde."
"Je ne bois que de l'eau !".
"Je ne bois que du bon vin, pas de la piquette."
"J'arrête quand je veux."
"Je travaille normalement" et "tout va bien."
Même cerné par ses problèmes immédiats d'ordre matériel (dettes, expulsion du logement),
familial (menace de divorce, retrait de la garde des enfants), professionnel (chômage ou menace de licenciement),
judiciaire (retrait de permis de conduire, actes délictuels en état d'ivresse),
il continuera à affirmer l'absence de difficultés ou à les minimiser.
Il minimisera les aléas des dosages d'alcoolémie, l'incompréhension d'une épouse au caractère "impossible",
la vindicte d'un juge ou d'une administration, la duplicité de son patron...
En apparence, il ne mesure pas l'ampleur de sa dérive.
Il masque désespérément la vérité à l'"autre" et ne "tarde pas à se la masquer à lui-même,
en se prenant à son propre jeu" (Archambault).
Fouquet a appelé "apsychognosie" cette incapacité de se voir, de se juger, de s'apprécier.
La stéréotypie de ce comportement interroge quant à ses mécanismes.
Selon une opinion communément admise par la plupart des alcoologues, il s'agit d'une attitude vitale,
seule à même de permettre au malade alcoolique de se soustraire au jugement de l'autre.
Conscient du mépris que la société lui réserve, la perspective d'accepter son identité d'alcoolique lui est intolérable.
Parler alcool équivaudrait à s'exposer à la parole des autres vécue comme autant de jugements,
d'interdictions qui le blesseraient profondément en le renvoyant à sa culpabilité et sa honte.
"Refuser l'évidence, tant du moins que l'impasse où il se trouve, lui laisse une possibilité de fuite,
même illusoire, équivaut à une quête de respectabilité et un sursaut de dignité" (Archambault).
Le dialogue prend ainsi la dimension d'un affrontement où se déploie toute une stratégie de défense et d'agression.
"Je ne suis pas un ivrogne, moi !"
"Vous buvez bien du vin, vous aussi, docteur !?"
Cette obstination à nier la réalité se retrouve souvent dans d'autres pathologies du comportement alimentaire,
telle l'obésité. "Je grossis même si je ne mange rien et ne bois que de l'eau."
Elle masque le dialogue en suscitant des contre-attitudes négatives,
faciles à comprendre.
Chez les soignants, la relation risque de déraper vers une attitude inquisitoriale, policière, visant à "coincer "
le malade et à lui faire "avouer" le nombre de verres ou de bouteilles ingurgités ;
jeu pervers de l'aveu où l'un cherche à piéger l'autre et auquel le malade s'avère en général le plus fort.
Pour être désavoué, le déni, "véritable bruit de fond" (Rueff), parasitant la phase initiale de la relation thérapeutique,
doit être replacé dans son cadre signifiant psychologique.
L'écueil de la mauvaise foi ne doit pas faire obstacle à la recherche patiente d'un climat relationnel objectif,
scientifique et empreint d'une réelle empathie. Cette démarche permet dans la majorité des cas de décrisper la situation,
d'aboutir à une prise de conscience avec l'espoir d'un désir de changement.
L'entourage familial
La propension au déni, voire l'aveuglement, se rencontre souvent au niveau familial :
- soit par ignorance de la dangerosité d'une surconsommation régulière et de ce que pourrait
être une consommation dite sans risques ou modérée. (Donnée qui souligne l'absolue nécessité d'apporter au public
une information objective et accessible dans le cadre de campagnes de prévention).
- soit pour cacher l'alcoolisme de l'un des siens par peur du "qu'en dira-t-on " ou des menaces de déconsidération,
de déstabilisation, voire d'exclusion que fait peser cette étiquette. Les enfants, en observateurs perspicaces et intuitifs,
n'échappent pas à ce sentiment de crainte et de honte, qui les perturbe profondément en secret.
La société
Pour compléter la boucle, la société n'est pas en reste pour entretenir cette conspiration du mensonge et du silence.
La formule un peu lapidaire : "l'alcoolique est un toxicomane qui s'ignore dans un monde qui ignore son alcoolisation" n'a rien d'excessif.
L'alcool, modèle culturel puissamment investi, boisson totem, y compris dans sa dimension sacramentelle, scelle l'appartenance au groupe.
La normalité consiste à boire et à adhérer au consensus du savoir boire. Paré de toutes les vertus symboliques de produit magique,
l'alcool a trouvé récemment encore de nouvelles bases épidémiologiques soulignant l'effet bénéfique d'une consommation modérée
de vin sur le risque cardio-vasculaire et l'espérance de vie (le fameux paradoxe français).
Dans ce concert de valorisation massive d'un produit psychotrope la face d'ombre est un thème peu porteur.
La cohorte des malchanceux piégés par la dépendance est rejetée ou occultée.
Elle dérange car elle a failli au code de bonne conduite de la modération en "ne sachant pas boire".
Elle met mal à l'aise, car elle renvoie les autres à leur propre représentation de l'alcool.
Le pourquoi de l'alcoolisation reste confiné au vice, l'alcoolique devenant la punition de l'excès, sanctionné par l'exclusion.
"Il n'a que ce qu'il mérite." Le discours moralisateur ne prend jamais en compte la vulnérabilité individuelle et le concept de maladie alcoolique.
Le passif du bilan général est minimisé comme un épiphénomène marginal.
Face au tissu des réalités contradictoires du monde de l'alcool, la voix de l'Etat reste paradoxalement discrète,
exception faite de l'hécatombe routière. Source de richesse (un cinquième de la population en vit),
gisement fiscal idéal, lubrifiant social, l'alcool bénéficie d'un statut de tabou.
Ses défenseurs inconditionnels sont nombreux au parlement. Le débat public, donc politique,
reste souvent velléitaire, atrophié ou escamoté, alors qu'il s'agit d'un problème de santé majeur, troisième cause de mortalité en France.

L'alcool tabou social ?

Imprégnée d'une culture, de tabous, de secrets de famille, aveuglée par les images véhiculées autour de la
personne alcoolique et de son entourage, ma prise de conscience de l'alcoolisme de mon mari fut longue.
Envahie par la honte, je me suis longtemps cachée cette vérité et j'ai cultivé les faux-semblants en espérant
sauvegarder un tant soi peu l'image de notre famille,m'efforçant de minimiser le problème et ses conséquences
aux yeux des parents, amis, voisins, qui, de leur côté, feignaient de l'ignorer. Bien que les enfants en fussent quotidiennement
témoins je continuais devant eux à nier l'évidence et, à leur tour, ils adoptaient le même comportement vis-à-vis de l'extérieur.
Au fil du temps, la situation empirant, j'aurais voulu faire machine arrière et confier enfin à quelqu'un les raisons de mon mal-être
et de ma solitude grandissante.
Mais je dus me rendre à l'évidence, il me serait difficile de trouver la personne en qui je pourrais avoir confiance pour partager mes soucis,
écouter sans me juger, entendre ma souffrance sans avoir peur de la porter à son tour.
Par peur, par honte, par culpabilité, je me suis enfermée, condamnée au silence.
Jour après jour, je tissais la toile qui me retenait captive. Prise au piège, je vis tout s'effondrer autour de moi, les relations, l'espoir,
les projets, la vie ne laissant place qu'à la mélancolie, le désespoir, le néant.
Je ne voyais plus le monde extérieur, pas de journaux, pas de télévision. J'évitais de sortir pour ne plus croiser les regards.
J'ai bien souvent laissé mes enfants aller seuls à l'école pour être sûre de ne rencontrer personne, leur distribuant des rôles
qui n'étaient pas les leurs parce que je n'avais plus la force de faire face.
Je restais des journées entières dans le noir porte et volets fermés.
Dormir pour ne plus penser, pour ne plus souffrir.
Comment expliquer à ses voisins ou à ses proches d'où venaient les cris qu'ils avaient entendus la nuit précédente ?
Comment pourraient-ils ne pas remarquer les stigmates de la souffrance sur mon visage ?
Pendant des années j'ai tremblé d'ouvrir ma porte. Je ne répondais pas pour ne pas avoir à inventer une autre histoire,
pour ne pas faire semblant, car il était bien là mon problème, je devais faire semblant de vivre alors qu'à l'intérieur j'étais déjà morte.
A force de me mentir, j'avais fini par m'oublier. Mon miroir ne me renvoyait plus que l'image d'une inconnue, le vague reflet d'un corps sans âme.
C'était un autre monde, une autre dimension ; c'était pourtant le mien, je le connaissais bien.
Enfant j'avais déjà rencontré les tabous. L'alcool faisait alors déjà partie de ma famille ; pourtant je n'ai jamais entendu personne l'évoquer.
Alors très jeune je fus partagée entre ce monde d'apparence, (une famille unie, la messe le dimanche, une éducation basée sur le respect,
la vérité, la notion du bien et du mal) et un monde parallèle, mon quotidien, (les mensonges, les non-dits, la violence.)
C'était comme si l'on s'obstinait à repeindre un mur qui se lézardait et s'effritait.
Inévitablement un jour il s'écroule. Les tabous avaient eu raison de moi et du même coup de ma foi.
J'ai vu le jour en 1957, mais je n'ai commencé à vivre que 40 ans plus tard, lorsque mon mari a pris la décision de s'en sortir en rejoignant la Croix Bleue.
Je suis entrée par cette porte qu'il avait aussi poussée pour moi. J'ai pu enfin sortir du silence...

Catherine S.